这样的夜里我容易喝醉

第1位网友观点：

　　最近身边发生了两件令人难过的事，一件是一同事晚上醉酒回家倒在路边成了植物人，我的印象中的他是一个特聪明的人，本科毕业，年轻时喜欢打牌赌博，很少见他备课批改，但是他任教的物理学科成绩总是名列前茅，只是后来越来越散漫邋遢，学校安排他到了后勤，据说酒喝得越来越凶，还有一年退休，结果现在成了这样。另一件事就是老公表哥骑电动车莫名摔倒在路边不幸去世，他是当地养殖大户，一生操劳，还没享一天福即撒手人寰，留下一家老小悲痛欲绝，八十多岁老母亲经历白发人送黑发人的撕心之痛……世事难料，人生无常，好好活着，且行且珍惜[祈祷][祈祷]

第2位网友观点：

　　1:　一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!

　　2:　舍友非常的骚，经常在王者上认妹妹，还处了一个cp!最后我感觉他们真的发展成了网恋，几乎无话不谈。但自从两.人现实见面后，那网友就对她很冷漠了，有次舍友忍不住在游戏上问他发生了什么，是不是自己哪里不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。舍友更奇怪了：这世界怎.么了?对方说道：这是一个看脸的世界。

　　3:　我：亲爱的，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。媳妇：你害我呀?.要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀?我：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦?我：那当然!你自己吃胖了，胎儿的.营养才有保障;你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适!媳妇：现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办?

　　4:　暗恋办公室的女同事，可是因为没钱就一直不敢表.白，心想等赚到钱我再追她。可是后来才发现，我的钱还没赚多少，女同事的肚子一天比一天大了起来。直到有一天，女同事说不要我的钱就可以嫁给我。我拒绝了女同事，这是.男人最后的倔强。

　　5:　单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳.，心想这难道就是传说中的桃花运吗?正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢?老板施施然地离开了公.司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗?我笑而不语，阿梅点了点头说道，要.我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

　　6:　姐姐下了班在卫生.间待很久，说要洗澡。姐夫跟在客厅看电视的外甥女说：“女儿，去看看你妈还在不在洗澡?怎么这么久了还不出来?”外甥女答应一声，跑去厨房打开了所有的冷水水龙头!卫.生间传来了姐姐的尖叫声，外甥女说：“老爸!老妈还在洗，还没洗好!”

　　7:　今天闺蜜打电话来，说她老公出事了!让我赶紧过去一趟!等我急三火四的赶到他.家，就看到她和她老公在抱头痛哭，我呼出一口粗气，说道，这不是好好的吗?一惊一乍的呢!闺蜜哭着说，刚给老公买的新款手机，就被他给丢了也不知道是不是真的丢了!我.下意识地把手机藏了起来!

　　8:　一男子紧张地给妻子电话：“喂，老婆，我出车祸了，在医院，赶紧拿钱了。”妻子一听大哭：.“家里哪里还有钱啊?”男子：“你不会去借啊?”妻子赶紧搁下电话出门借钱，可是连续跑了七大姑八大姨，个个都有难处，一分钱也没有借到。妻子哭得泪人似的，不知道如.何才好。正在这时，男子回来了，妻子：“你说你出车祸，躺在医院里的?”男子：“老婆，那是骗你的，你借到钱了吗?”妻子：“腿都跑断了，一分钱也没有借到。”男子：.“好!“妻子：“借不到钱，好啥啊?”男子：“其实我是中奖了，我想听说我中奖了，那些街坊亲戚肯定来借钱，所以让你这样，大家脸皮撕破了，看谁还好意思了借钱。“

　　9:　上高中的时候我们學校.里面有体育考试，不及格的直接就影响上大學。当时跑一千米的时候，我同桌捂着自己的肚子说難受。起跑前，同桌依旧是半死不活的模樣，估计跑不动了。结果发令枪一响，这.小子就像脱缰的野马，直接跑了个弟一名!最后跑完之后他依然高喊：“胃实在是太難受了，完全跑不动!”

　　10:　王米昂这天上超市买牙膏，回来的路上看.见一个大爷骑着三轮车正在上坡。他就过去帮大爷推一把，累得直喘气。大爷笑着说：“小伙子，谢谢你了!”我摆摆手，喘着粗气说：“累死了，这是我推过最累的车!”大爷.突然问了我一句：“小伙子，你还没结婚吧?”

　　11:　小舅子因为导致一.个女老师怀孕被開除，又去了一技校读书。他平时特别喜欢去图书馆，经常跟女神坐对脸。那次终于鼓起了勇气，扔了一纸条约其看电影。过了十分钟以后，女神站起缓缓说：我.该走了，你要一起吗?然后，小舅子头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我还没看完呢。

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第3位网友观点：

　　1.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!

　　2.小李来到公司茶水间休息，看见同事老刘正在用纸巾擦饭桶，小李就问老刘：刘哥，这纸巾擦饭桶多脏啊，拿开水烫一下多好!老刘听完说：那你上完洗手间用啥纸巾啊?用开水烫一下多好!

　　3.同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。

　　4.昨天婆婆去买白菜，看到一个女生在卖白菜，就上前问：“一斤白菜多少钱啊?”女生说：“一斤三毛五!”婆婆说道：“给我来35斤吧!”女生仰天看了一下说道12.25元。婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在那里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误地说出答案，真是令人称奇!当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么?”

　　5.晚上我去哥们家喝酒，最后我们俩都喝多了。我看着天色也不早了就准备回家，可是他还要继续喝。我醉醺醺的说道：我已经喝多了，现在看路都是两条了。谁知道他说：那更不能走了，太危险了，你得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……"

　　6.记得我刚开始接触LOL这个游戏，因为技术不行被骂的很惨!后来我认识了一个大神妹子，她经常带着我一起玩。我向她虚心请教，学到了很多经验。如今的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。

　　7.小丁和小美在回忆从前的日子。小美：以前你每天晚上都抱着我睡。你现在都不抱我了。小丁：对啊，我怀念那时。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去!

　　8.软件朋友问：“为啥现在这么多人喜欢放生而不是种树?”我：“动物死远了看不见，树死原地太显眼。”

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第4位网友观点：

　　1.男友：晚上没事，我们出去唱歌!到了地方，我开始装醉，想给他制造机会，后来，男友一直在喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，最后还是我给他扛回去的。

　　2.我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去!岳父：你叫我什么?叔叔?，喊岳父!我：爸，别生气!岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸?岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了?我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你

　　3.小明上了学以后，数学成绩一直很不好。今天学校又考试了，小明回到家，他爸问：“这次语数英考的怎幺样?”小明：“这次数学反倒成为了我的优势科目……”他爸略感欣慰：“那有一科数学进步了也好。”小明挠挠头：“没有哦，其实是语文、英语退步了。”

　　4.1老丈人把600亿的上市公司给我继承，还雇了一个司机给我開迈巴赫。今天司机吞吞吐吐地说：“老板，能不能先预支这个月12万的工资?”我点点头，关心地问：“出什么事了吗?”司机掏出手机，里面是个美女在直播，嘴里一直说着谢谢。我震惊地看着75岁的司机。他赶紧摆手：“这个是我在清华考研的兒媳，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次。”

　　5.你们说说，这样的老公还能要吗?人家夫妻吵架，都是老公哄老婆，特么我俩相反，每次都是我哄他。比如刚才，老公又把自己锁房间里，像被地主欺辱的小丫头一样嘤嘤哭泣，我苦苦哀求他开门:老公，你开门吧!我保证以后再不打你了。别哭了啊!心好累。。。

　　6.这天在公园里，有一个男的向一个女的表白，我和闺蜜刚好路过。闺蜜看到后，惊讶地说：好浪漫的场面啊!我白了一眼回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。闺蜜听后问我：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?我嘿嘿一笑说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了.......

　　7.中秋节放假前夕，我发现组长愁眉苦脸的。我问他怎么回事，他：唉，过节了，又要添堵了。我：你现在都没有车，你愁什么堵呀。组长：过节又得大鱼大肉的，我的血管又要堵塞了。我：这容易做到不堵。组长：难道是把我的嘴巴封掉?组长：不是，你在大鱼大肉的旁边放一块警示牌，为了不堵塞血管，请绕行。

　　8.男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注地打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了!还在那玩游戏?”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去!都这点了?你下楼倒个垃圾去了几个小时?去哪了?”

　　9.?我比小姑小3岁，小姑这么多年都在刻苦地学习，是哈工大毕业生!我知道小姑没玩过街机，就带着小姑去了游戏城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……我不解：小姑真是一个游戏痴。

　　10.1小丁才开始上大学的时候就缠着女老师跟她表白了，她说等小丁毕业就接受他。五年后小丁找到老师，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了!#搞笑##搞笑段子##幽默#

第5位网友观点：

　　1.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!

　　2.有一个男人嘴巴叼着一根中华烟，然后走进一家餐厅，一个人点了5个菜。结账时，他一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭。跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。年轻的老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是首付!”

　　3.因为一件很小的事情，最近这几天我就被老婆给赶出来了，于是我的师父就让我去住他的家里，当时我是不怎么愿意的，但是师父就坚持让我住，我就说：师父，我坚持不住了。

　　4.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?

　　5.由于刚刚开业，姐姐这几天就特别的忙，然后就拜托我帮忙照顾一下侄子，我就教育侄子说：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。侄子还是非常的听话的，刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。我开始感觉还挺欣慰的，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。

　　6.　丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!”夫问：“知道是谁干的吗?”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥?”妻说：”领导咽气时曾说：”天那!世上还有放心奶吗?

　　7.又到了月初老婆给我发零花钱的日子，我兴冲冲地计划着，准备买个288块钱的LOL皮肤。没想到老婆又要扣我零花钱，说好每个月给我600的，这个月她要买衣服，要扣我500块!我气坏了，当场质问他：“就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受?”她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应，所以以后每个月都扣。”额，这话说的居然让我无力反驳……?

　　8.昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸;一个把我拉黑了，这人是高中时的班花;一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管;还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?!?

　　9.老婆早上说要和他妹妹出去散散心，中午小姨子就给我发消息：姐夫，我姐不高兴。你忘记今天是啥日子?感觉老婆早上是有心事似的，我想了半天没想起来今天啥日子，我回了个问号过去。然后她说：给我转500块钱，我就告诉你。我赶紧转了五百过去，小姨子说：今天是你五百被骗纪念日!你可记住咯!

　　10.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗?”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害?”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗!”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑段子#

第6位网友观点：

　　1;　一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!……......点个赞，支持一下!

　　2;　昨晚我在家看电视，突然电话响了，我一看是老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话，我当时就纳闷了，没错呀，是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢，是不是电话出毛病了，于是我带着疑惑接了电话，没错呀，果然是老公呀，电话那头很安静，老公淡定地跟我说，老婆，晚上单位加班，我不回去了。

　　3;　老公从电子厂下岗之后，去汤臣一品小区附近承包了一个快递站点。因为平时赚的钱不少，我就辞去了工作，在家里当全职主妇。昨天我炒了一盘菜，儿子相当满意，在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈终于学会炒鸡蛋。没多久，公公婆婆也发来了祝贺消息，爸爸妈妈也发来惊喜的表情。但是，老公却发了一个哭脸，备注道：没想到有生之年，我还能等到这一天……

　　4;　我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理!因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢?准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了!

　　5;　一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来!”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了!”方丈：“基金?你疯了!我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用!”?

　　6;　老丈人上个月买彩漂种了300万，有钱了，老丈人就花了20万给自己买了一块表。老丈人带了一段时间，发现这个表走的有点快。于是老丈人就去店里找老板讨个说法，老丈人说：我花20万买的表，怎么走得比普通表快?老板笑着说：这和保时捷比桑塔纳跑得快是一个道理，名表当然要比普通表快了!

　　7;　因为经常单独出入董事长办公室，被董事长的老婆开除了。失业以后，我整天在大街上溜达找工作。今天溜达的时候，遇到了很久没见的表弟。我问：“最近忙什么呢?”表弟：“我在医院做兼职，每月上班两条，600块钱左右!”我：“一天挣三百元也可以呀!”表弟：“你也可以去兼职啊!”我诧异的问道：“医院也要我这样的?”表弟非常肯定：“当然要了!一个月献两次血浆，谁都要!”

　　8;　我和女友在一起三年了，最近一段时间我发现我女友是越来越胖，于是想和她分手。今天我请她吃火锅，顺便和她提出分手的事情，我刚表明我的意思，于是她一下站了起来，端起了锅底，我慌忙对她说道：“你这是打算干什么啊?不就是分手吗?千万别干傻事啊!”她当时笑着说道：“你放心，我怎么可能做傻事呢?我就是把锅底给打包了，然后带回家还能吃上一顿，也不知道下回有人请我吃饭的是什么时候呢?”

　　9;　大学的时候我对高等数学一窍不通，每次上课的时候都在绣十字绣。刚开始的时候躲躲藏藏的，怕被老师收了。后来看老师不管，胆子也就大起来了，一到数学课就拿出来绣。一针一线地绣了半年啊，终于要收工了。正在收线头呢，老师走过来说：“上课还敢绣十字绣?没收!”

　　10;　公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了!关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了!真是自作孽不可活啊⒉公司有个五十多岁的大叔，今天看到他在路边等车，脚边放着一个坛子。 我踢了踢坛子问他：“里面装的啥呢?” 他说：“舅舅。” 我的脸一下子白了，这才想起他清了好几天假，连忙对着坛子鞠躬说：“对不起，对不起，节哀!” 他莫名其妙的看了我一会儿，然后说：“是他珍藏的旧酒。”⒊那天去我哥家玩， 到了以后就咣咣的砸门， 没想到出来的是一个大叔， 我心想坏了，敲错门了。 但是这么丢人的事儿咱可不能承认， 就随口说了一句: “二十年前我住这儿，现在回来看看。” 结果大哥一句话当时我就郁闷了: “小伙， 二十年前没拆迁的时候这儿是公共厕所， 咋滴，你是蛆啊?”"

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第7位网友观点：

　　岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺地回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了!不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。

　　2、在我的印象里面，记得我上初中时，当时我们是需要上晚自习的，有一天在上晚自习的时候，有一个同学就放了一个屁，然后全班的同学都笑了。巡逻的老师走了进来就问：“笑什么笑啊，笑屁啊!”同学们更大声地笑了。

　　3、妈妈感叹道：现在的骗子越来越狡猾，花样也不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱。儿子连忙接过话茬说：馅饼和陷阱应该很好辨别呀!妈妈问道：怎么辨别?儿子脱口而出：馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅儿呀!

　　4、周末，一家人看电视，儿子要看动画片，妈妈要看电视剧。争得不可开交……爸爸提议投票，谁的多听谁的，娘俩也说好。爸爸刚想把票投给妈妈。儿子突然说：“当初要不是我，你俩能结婚?”爸爸竟然无言以对!

　　5、没谈恋爱时总听别人说癞蛤蟆想吃天鹅肉，等我自己该谈恋爱了才知道，癞蛤蟆不想吃天鹅肉难道想吃母蛤蟆吗?

　　6、前不久的一天下午，一个记者就来到一所学校，等到下课后记者就去采访某个学生，记者就问：你上学经常带着什么啊?那个学生就回答说：一颗随时准备放假的心!

　　7、殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?昨天我向我心爱的暗恋已久的男生表白了，他对我不屑地说道：你给我死了这条心!回去后我难以入眠，一直被这句话折磨，第二天我向我的同桌说了此事，并不解地问道：我真的无法理解，为什么心的量词会是“条”!

　　8、暑假里，妈妈带着儿子到动物园玩。他们看见了好多斑马，儿子不解地问：爸爸，斑马究竟是只全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?

　　9、闺蜜是个很自恋的人，那天，听到她跟我说：“茫茫人海中我们能相遇缘分占10%，我长得好看占90%。”我觉得太不要脸了。

　　10、昨天两个室友逛完超市回来了，有个室友提着香蕉回来，说：“你们拿香蕉吃吧!”另一室友说：“我买了葡萄回来，你们一人拿一个葡萄吃吧!”

　　11、妈妈今天去幼儿园接儿子回家，他一出来就说：妈妈，等会你能带我去商场买东西擦擦吗，我长青春痘了。妈妈一看，无奈道：你这是青春痘吗，分明就是蚊子咬的!

　　12、大多数喜欢吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

第8位网友观点：

　　1,　一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂!……......点个赞，支持一下!

　　2,　女主人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男主人说这样不好，女主人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”男主人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女主人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”这大概就是，男主人跟女主人的差别!!!!

　　3,　和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱?司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然地递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容地找回4995。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代。

　　4,　小舅子上大二，一直在追学校的一位美女，每天发出的短信无数，可是人家美女从来都不回他。小舅子把这事跟我说了之后，我立马拍着胸脯保证道：兄弟，女人的天性都是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞?看我的!于是我就用他手机给那美女发了一条短信：虽然你是我们学校的三大美女之

　　5,　妻子的姐姐来家暂住，隔段时间在客厅放了一千块，说：感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱!姐姐说：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱!我：在垃圾桶盖子的夹层里!我话音刚落，姐姐大声地对妻子喊：美丽我说吧，你还不信!

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　　6,　老爸是个酒鬼，因为喝酒闹过不少事情。为了让老爸戒酒，我：“爸，你戒酒吧，不然以后找到女朋友，看到公公经常喝酒就不愿意了。”如今我每次到家都提着两瓶茅台，我说：“爸，今天整两盅怎么样?”老爸：“少废话!老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢?”

　　7,　经理给我们部门的所有人都发了一张表格，让我们填写个人信息，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他很着急，结果灵机一动，在“汉”字后面加了一个“子”字。

　　8,　最近一段时间，一对男女总会准时的出现在图书馆的角落。接着便总会传出一阵窃窃私语，这严重影响到其他让人阅读。那天我便前去提醒，要求他们保持安静。这时，男孩包歉的对我说：对不起，我的女朋友是盲人，所以只有我朗读才能让她漫游书海。我看着他怀里的芭比娃娃陷入了沉思……?

　　9,　一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的?”大妈说：“我的!”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗?来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉在外面地上了，恰好外面也有辆宾利!!!

　　10,　小姨子是清华大学毕业的高材生，蕞近老丈人身体不适，于是开了多年的面馆就交给小姨子打理。没想到生意竟然火爆起来，而且来吃面的群体非常固定，都是那几十个人。小姨子姓奋的问我：你说是不是我的手艺突然精进了?我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟!于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面?天天吃就不腻?客人苦笑说：唉，谁让我们老板看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格!