中华烟价格表图

第1位网友观点：

　　1.中华烟抽完了，去大润发icon里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链!”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊!”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”...... 2.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

　　段子：小朋友：阿姨，你肚子鼓鼓的，里面装了什么啊?阿姨：是小怪兽啊!刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗?

　　段子：晚上准备睡觉了，室友翻身起床喝水。那哥们儿一饮而尽，却猛然坐起向墙挠了几下才躺下。过了会儿，又要水。我就又倒了一杯给他。他一饮而尽后又挠墙。我感觉很怪，于是自己就倒了一杯并一饮而尽。好家伙!我也开始挠墙!!妈的!水真烫!

　　段子：医学报告：人的一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多鸡蛋对身体不好，尤其对母鸡身体不好!

　　段子：今天在街上突然肚子痛，看见前面一个公厕冲进去就解决，完事后几个人堵着我，用吓人的眼神看着我不就上个厕所吗?至于这样吗?”其中有一个气急败坏的说：“你瞎啊?你没看见正装修着呢，你特么让我们怎么进去干活?”不说了，都洗了十遍手了……?

　　段子：刚刚吃完饭，一家人突然吵起来了，爸爸制止了好几次也没用，最后爸爸说到：“到底谁是这个家的主人?怎么做，才能有自己的权利?”小儿子小声说道：“爸爸，你只要大声哭就行了!”

　　段子：下班后刚进家门准备泡杯茶，看见连口热水也没有，就问媳妇为什么在家一天开水也不准备一壶?媳妇说：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。这懒的理由竟让我无言以对!

　　段子：刚开学，我的一学渣同学就给我分享经验，“不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，很值得!”我听完后居然觉得有道理!

　　段子：看着男朋友在那里打着游戏，玩的那么忘我。就和男朋友大吵了一架，实在是太生气了，所以我就先动了手，在他的身上留下了抓痕。没想到他狠狠的把我的双手按在了桌子上。我害怕极了，只见男朋友另一只手拿起了一把剪刀，把我的指甲给我剪了。

　　段子：去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨!晚上好!我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去!

　　#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

第2位网友观点：

　　我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分开了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气地递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱!

　　2餐馆里，小李在对小慧提出分手。小慧激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向小李。就在这时，小慧努力克制住了，慢慢把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，满脸泪水，我正暗暗钦佩这女孩的理智，马上，听见女孩叫道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的!

　　3上小学的时候，觉得课本里写的东西特别诱人，比如《金色的鱼钩》里老班长的鱼汤，《我的叔叔于勒》里的牡蛎，现在想想还是觉得很想吃!

　　4小莉：假如你的对象给你两百万的分手费，你会干嘛?小芳：我可能会不争气地跟他分分合合吧!

　　5这天，楼下的大垃圾桶被小垃圾桶看上了，但没有方法在一起。这一天，它想，假如我坏了，肯定会被扔进大桶，那样，我们就可以在一起了!

　　6我们高中班上有一个学霸，他总是在白天睡觉，晚上自学，但成绩一直名列前茅，但是他却没有考上大学，因为在高考的时候睡着了。

　　7公司里面新来了一个员工，周一开会，新员工：“我只有10分钟的发言时间，可是真的不知道从何处说起。”老板：“那你就从第9分钟说起吧。别在这里磨叽了!”

　　8我问女友：娶你需要多少钱的彩礼?女友：我表姐出嫁姑姑要了50万彩礼，我妈比较開明，说20万就可以了!我伤心的说：20万也很多啊!女友：在我们山西都是这樣，彩礼少了别人会看不起的!我：那你给我多少钱的嫁妆?女友：按照规矩，嫁妆是彩礼钱的三倍。我：还是按你表姐50万的标准来吧，年轻人还是有点压力好!

　　9和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们俩个开个双人间好吧!这样多节约啊!”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧!办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……

　　10妹子和男友是大学认识的，感情一直很好。今天男友：我们分手吧。妹子激动的说：为什么啊?我一直很努力地工作，就为了省钱，但是根本没用。妹子：怎么没用啊?男友叹气说：四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多，不过后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。"#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

第3位网友观点：

　　亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华!于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿!

　　2、学习的时候，对于渣男来说，全班只是互相看着不同的安眠药在讲台上走来走去!

　　3、我们公司里有一对小情侣，.男的是女的领导。今天早上，女的听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问男的：“昨夜为啥不关水龙头。”男的嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，男的组织大家開会.，要求開会期间不许接打电话。话音刚落，女的手机响了，一帮员工在看他如何处理。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”女的说：“我关了手机的。”男的：“.关了为啥还会响。”女的：“没关严!

　　4、昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗?当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软?她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死!!!!

　　5、期末测试的时候，我前面坐的是个学渣，什么都不会，考试开始后，见他拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很诧异：别人都是四个，为什么你是五个?这货淡淡来了句：还有一个是再来一次!

　　6、这天小明手里拿着一个陶瓷碗对媳妇说道：你以后不要再摔碗了，这碗是你爸留下的，现在就只剩两个了，其他的都让你摔完了!媳妇白了一眼小明说道：那你以后也不准气我了，我也是我爸留下的，只留了我一个!

　　7、一人带小孩上了车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱?”“他几岁了?”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢?”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少?!”

　　8、上班着急找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!大腿上还有小碎花!

　　9、哥们昨天没有工作，今天过来办公室找我，待了一会儿后，问：“是什么支撑着你在大夏天没空调的公司工作3年的?”我：“是心寒啊!”

　　10、等到考试结束后，遇到了同桌，他：“考试检查了几遍，没有问题。”我：“考试态度不错!”同桌：“以前试卷印刷不是很清楚，有的纸张或多或少有点瑕疵!”我：“检查那些做什么?”同桌：“题目都不会，考不好总得有个借口吧!”我真是服了。#搞笑# #搞笑幽默趣闻#

第4位网友观点：

　　1.我哥昨天刚被提拔为总经理一职。他们公司很多同事，带着好烟好酒来家里拜访。酒过三巡，我哥拆开中华烟给坐在他右边的人散烟。右边的人摆手说：“谢谢，我不抽烟。”他又给坐在左边的人，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”这时嫂子提醒道：“你为什么不给坐在你对面的人呢?”我哥小声地说：“因为他真的会抽烟啊!”

　　2.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走?”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办?”不一会儿过来一个年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

　　3.昨天下班回家的路上，我看见一个男人晃晃悠悠地走在大街上，当时他一只脚踩在马路牙子上，一只脚则走在公路上，就这样一瘸一拐的走着。走近一看我发现是我一朋友，我赶紧上前扶住他，说：“你怎么喝这么多?”他拍拍脑门儿问道：“你真的确定我喝多了吗?”我哭笑不得：“嗯，我确定!”然后他突然抱住我一把鼻涕一把泪地哭道：“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”

　　4.小侄女回家说幼儿园亲子活动，指名要我陪她，理由是姑姑长得漂亮，去了她有面子，说得我心里暖暖的，暗自窃喜!直到我无意间听到小侄女偷偷对嫂子说“妈妈你别生气，我让姑姑去不是因为她漂亮，那天小朋友们都会带好多零食的，你和爸爸挣钱不容易，让姑姑去给我买零食，这样你就不用花钱了”我去，，，

　　5.王先生最近TUO发很严重，王先生为此非常苦恼。听说附近城里有个专治TUO发的医生，王先生立即赶去求医生给自己配制几瓶“特效生发水”，并嘱咐王先生每星期寄一根头发来，以便他检查。接连三星期，王先生都寄去一根头发。医生回信都说疗效非常好。第四个星期，王先生却没有剪去头发。医生只收到一封信，信上写着：“把我的头发寄回给我，样本已经用完了。”医生：“这就对了!”

　　6.听到外面的水一直在滴，当时自己在上铺，于是喊下铺的室友去关门，室友回来后，问：“现在还能听见吗?”我：“声音小了!”室友生气地说：“我过去什么都没干!”

　　7.我们班新转来个女老师，挺漂亮的。。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾地盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。。那些坏男生见状，立马开始狂吵。

　　8.丈母娘最近怀了二胎，老婆知道后立马请假回了娘家照顾她。我一个人在家里也不想做饭，就点了一份外卖。外卖到了正打算吃呢，商家突然给我打电话，为了感谢我关照他们生意，特意给我送了瓶水。他还说是独一份，让我别忘了给他们一个好评!我当时特别的兴奋，立马就答应了下来。我边说谢谢边打开饭，尝了口菜，咸的我一口吐掉了!商家在电话里听到我吐得动静，说：您好!您是不是已经在吃饭了?我们给您送了一瓶水，您把菜放水里涮涮再吃就可以了!"

　　9.一天午后下了一场很大的暴风雨，在很杂乱的环境下，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急。于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

　　10.1一人去买牛奶。小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”他无语，遂掏出3块钱买1瓶，重复三次。他对小贩说：“看到没，我花9块就买了3瓶!你这价格定高了!”小贩嘴上没说话，心里却乐开了花：自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶!#搞笑##搞笑段子##幽默#

第5位网友观点：

　　领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。

　　2、 小姑子哈工大毕业后买一套房，还差几万块钱，就跟闺蜜借了50000块钱。小姑子一有钱就还给闺蜜了。几天后，闺蜜打电话过来包怨说：都怪你，你说你把我的钱拿着多好，我又放心，偶兒想起来还喜滋滋的，有50000块在你那安全存着，现在全完了，我才几天的时候就把钱全花完了……

　　3、 女同事童年时期在农村的外婆家长大，被老鼠咬过，所以特别害怕猫。今天下班已经是夜里11点多了，女同事路上与一只猫狭路相逢。女同事吓坏了，赶紧给我打电话。我安慰道：这个很好解决，猫鼻子比人鼻子灵敏，但是猫的耳朵也很灵敏，你看是个人都受不了你的歌声，那个猫肯定也是……挂断电话之后，女同事就对着猫深情唱道：我是一匹来自北方…狼字还没出口，猫吓得屁滚尿流，跑了。

　　4、 最近公司老是加班，一直没能陪老婆，觉得冷落了她。今天好不容易早点下班了，我决定去超市买点排骨回家给老婆煲汤喝。结果酒友喊我去喝酒，我还要回家给老婆做饭，果断拒绝。然而，他说有位美女作伴，我立刻屁颠屁颠的去了。到那后，发现酒友和我老婆都在。酒友笑着说：嫂子，我没骗你吧，他准来!?

　　5、 一拆迁暴发户去参加小學兒子的家长会，为了彰显自己的实力各种穿金带银。好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，他在座位上摆弄自己的大金链子。突然他烟瘾犯了，拿出一根中华就抽了起来。老师一下子看过来，盯着暴发户说：有些人不懂规矩。暴发户恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：来，都点上!

　　6、 上學时是學土工程的，毕业后就来到工地做钢筋工，一天340块钱，工资还可以。累了一天，晚上决定吃麻辣烫安慰下自己。男的碗里都是素菜、豆腐皮之类的，女的碗里都是肉、毛肚、丸子之类的，满满的都快盛不下了。边吃边说笑着，突然女的问：“你会不会觉得我是个败家娘们。”旁边的服务员忍不住点头。然而，那男的却说：“小傻瓜，怎么会呢。现在穷的只能带你吃麻辣烫，还有什么好败家的，快吃吧。”我突然觉得这麻辣烫一点都不香了……

　　7、 昨天老公加班，不回来住了。晚上我翻来覆去睡不着，就拍了一张屋里的灯，然后今早发了个朋友圈。昨晚没有你的陪伴，只能取一丝丝灯光的温暖，折腾了一夜，熬得我的心和身疲惫不堪…过了会儿，男友打电话对我说“你个败家媳妇，那灯点一宿得多少钱啊?”……?

　　8、 创业失败后背上了几千万的债，女朋友不想被我拖累就跑路了。在我感觉是人生最低谷的时候，我妈来了。安慰我说：儿子，就算所有的人都放弃了你，你自己也绝不能放弃自己，知道吗?我感动地说：老妈，知道了!我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们可以去三亚旅游了!

　　9、 我从小就特别喜欢吃各种各樣的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明的吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊?我立马机智的回答：这是给兒子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊?

　　10、 小姑子从哈佛大學镀完金回了国，娶了一所贵族小學当班主任，月薪100000多块钱。这天上课的时候，班里一个小正太偷偷把老爸的手机拿来了學校。小姑子正讲课，手机铃声突然响了起来。然后，小姑子拿过来接听：喂，您好!电话那头小正太的老妈打断，大骂道：你这小偷，是不是偷了我老公手机?不是，我老公跟你在一起?小姑子感觉委屈，想開口解释，小正天凑近叫了一声：妈妈。电话那头的孩子妈直接疯了，哭着大喊道：我求求你，手机我不要了，老公我也不要了，你把我兒子还给我好吗?

　　#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

第6位网友观点：

　　#经常抽中华香烟的人是真的有钱吗#

　　抽中华烟的人，一般都是有钱老板，有权的政府官员，也有一些是为了面子，打肿脸充胖子的人，当然也会有人是为了生意往来，为客户准备的情况，自己却吸经济实惠的香烟。

　　大部分人是抽不起中华烟的，其实烟的售价高与低，对于成本来说，差异不大。喜欢吸烟的人，不必追求品牌和价格，而且现在香烟制造工艺大同小异，便宜的烟也能调出适合你的口味。另外，吸烟本身不是好习惯，尽早戒掉吧，吸烟有害健康，尤其对于吸二手烟的人，危害更大。

第7位网友观点：

　　1、领导送我两条中华烟，我拿去岳父家做客。刚走到门口，就听到婆婆的尖叫，然后说：“真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“脏了，扔掉。”婆婆：“不用，不要浪费，擦一下就行了。”我进屋后不久，晚饭端上来了，一大盘锅贴摆在桌子中间。婆婆往我碗里放了三个，真暖和。

　　段子：大学毕业以后，我就开始了北漂生活，为了能生存就去了美团送外卖，工作特别忙。这天正在送外卖的时候，突然接到了老妈打来的电话。老妈幽幽说道：“儿子，你多久没回家了?快半年了吧!我和你老爸都挺想你的，你老爸说他现在不管做什么，眼里都是你的影子。”我当时热泪盈眶，心中一酸，说道：“老妈，我明天就请假回家!老爸现在在干什么呢?”老妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。

　　段子：五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱!”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭!”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉!”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况!”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

　　段子：我32岁了还是个单身狗，村里的邻居大爷就给我介绍了一个女朋友。今天我们约好见面，到了约定的地点之后，我去的比较早。女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑。结果蹲的世界有点长，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了。我刚刚自我介绍完，女孩转头就走，边走边自言自语道：“迟到我就忍了，没想到还是个瘸子，我呸!

　　段子：接到返校通知同學们開始陆续回校上课了。门口上铺的，是假期没能回家的悲催室友。“假期你带谁进来过夜了，我让你睡我的窗了吗?”室友甲说。悲催室友：“你哪只眼睛看到我睡你的窗了!”“还死不承认!你也不想想，我什么时候洗过窗单?这次一回来，干干净净，肯定是你动过了!

　　段子：姐姐结婚时，妈妈给了她好多陪嫁的物品。我看着特别的羡慕，就问：妈妈，我以后如果也结婚了，你打算给我准备什么东西呢?妈妈说：车和房，再加一些大红包。我感叹道：给我这么多呀!妈妈说：你结婚那就是嫁祸于人呀!给得少了，我觉得心里过意不去!

　　段子：等了好久终于等到了这一天，男朋友的生日到了，他的女朋友就送了两条领带，到了第二天的时候，男朋友就非常开心地系上一条新领带。女朋友见了就非常生气地说：你什么意思啊，你是不是不喜欢另外一条路啊!男朋友就非常的无奈啊。。。

　　段子：小舅子为了结婚买房子，以死相逼让老丈人帮忙还房贷。为了赚钱，老丈人只好干起了老本行练杂技。他平时都是表演丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他演出完带着刀回家，在半路被拦下了。对方问道：“你怎么随车带着凶器?”老丈人解释说：“我是表演特技的，这是我的道具啊!”对方说：“我不相信，你表演给我们看看!”然后，老丈人便在路边表演起了丢钢刀。一个骑电车路过的人说：“哇!现在酒驾检查得这么严格啊!

　　段子：昨天我们停下手里的工作后，听到同事说：“以前有人加班，看到要下雨，就去买了伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。”我：“后来没下雨?”同事：“不是，他加班猝死了，离开了这个世界。

　　段子：周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱??”销售员翻白眼说：“999万!!!!!!!!”我：“能批发吗??”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台??”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没??”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛??”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊!!!!!!!

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第8位网友观点：

　　1.中华烟抽完了，去大润发icon里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链!”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊!”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”...... 2.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

　　段子：我和男友现在处于热恋阶段，恨不得每分每秒都腻在一起。昨晚给男友发信息没回，我非常的不开心。今天一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗?男友：知道啊，下回洗了澡再睡呗。?

　　段子：妹妹不怎么懂电脑，我回来后，妹妹：去年我买了电脑!我：没看到你用啊!妹妹：刚买就中电脑病毒啦!我：你没杀下毒?妹妹：我一年都没开机，看能不能把病毒饿死!

　　段子：我邀请在美国的好友来中国玩，美国好友有些犹豫的说：可是我不会中文怎么办?我说：这个好办，你到中国后，别人问你话，你只要说好就行了。就这樣他来到中国游玩，在街边碰到一老头问：我们来场比武吧!他说：好!然后被惨痛的教训了一顿。然后他哭着告诉了我这件事，我有些尴尬的说：下次再见到他你就说不就就行了。然后他在街边又碰到了那老头，那老头有些不好意思的说：要不我们别比武了?他说：不!结果又被教训了一回…

　　段子：我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗?加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧!加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。

　　段子：方丈被幼儿园请下山，跟孩子讲讲孝德。没想到方丈越扯越远，扯到了不能吃肉上!方丈说：不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧?孩子们异口同声的回答：吃人!

　　段子：有个学妹长得挺漂亮，毕业后找工作放着月薪7000的秘书不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次问她都笑而不语。后来听说她嫁给了家里五套房的拆二代。不说了，明天婚介公司让我去面试了…

　　段子：下班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，应该读高中了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点!我在旁边看的很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这样爱我!正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好学习了!?

　　段子：我爸刚做完手术，我妈不让我爸抽烟，周末我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸迅速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸抬手就是一巴掌:小小年纪就抽烟，你想气死我和你妈吗!

　　段子：从小就听说学习就像是在知识的海洋里遨游，可谁能想到:我竟然只是条淡水鱼!

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